Ngakak Yu, Sebelum Ngakak itu Dilarang. Paling enak selain makanan yang enak tentunya adalah Ngakak bareng2 dan sebelum Ngakak itu dilarang, tapi sendirian juga boleh asal tengok kiri dan kanan kalau saja ada yang memperhatikan nanti disangkanya orang ganteng he,,he, nah saya punya sedikit oleh oleh dari blognya tetangga sebelah karena ngakak sendirian mendingan bagi bagi sama pengunjung blog warung informasi, silakan saja baca sepuasnya dan Ngakak Yu, Sebelum Ngakak itu Dilarang, kaya bensin premium itu katanya sepeda motor dilarang untuk memakai bensin premium, untung saya tidak punya sepeda motor jadi aman dari larangan itu. he..he, silakan di nikmati suguhannya dan selamat Ngakak.
=======================================================
Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami
(Rumitnya seorang istri & simplenya seorang suami…)
>> BUKU HARIAN ISTRI
Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat,
sampai di cafe, dia tidak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku
tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya
denganku dan minta aku gak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak
habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi.
dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan
soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..
>> BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini ARSENAL kalah. SIALAAANNNNNN!!!!!
=======================================================
KHASIAT TELUR SETENGAH MATANG
Sepasang suami istri membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke praktek dokter spesialis kelamin. Meskipun pada mulanya sedikit malu dan segan,
akhirnya mereka menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang sedikit kecil dibandingkan dengan anak-anak yang sebayanya.
Setelah pemeriksaan dilakukan, Sidoktor berkata,
“berikan sarapan telur setengah matang dipagi hari, dengan begitu mudah-mudahan kemaluannya bisa cepat membesar.”
Keesokkan harinya, ketika anak tersebut sarapan pagi, dengan merasa terkejut, dia melihat ada 10 biji telur setengah matang di meja makan.
“Ini telur semuanya buat saya Bu?”, tanya si anak.
“Kamu makan dua biji aja, sisanya buat Bapakmu", kata Ibunya.
!!!!!?????......
=======================================================
KANGKER OTAK
Satu hari, ada seorang suami yang mengalami sakit kepala yang parah, pergi kedokter spesialis untuk berobat.
Setelah beberapa saat berlangsung, proses diagnosapun selesai;
Dokter: (bicara sendiri) "Wah, bingung nih ngasih tahunya, jadi serba salah... tapi saya harus menginformasikannya bahwa dia telah mengidap kangker otak...."
Sang suami: "Gimana dok hasilnya?"...
Dengan sangat berat hati akhirnya sang dokterpun memberitahu keadaan sang pasien.
Dokter: "Pak, Anda harus sabar yah... saat ini Bapak tengah mengidap kangker otak"....
Sang suami: hoooooooreeeeeeee...... (sambil melompat)
Dokter: "Bapak ngertikan maksud saya?"
Sang suami: "Tentu saja saya paham, emangnya dokter pikir saya ini bodo?"
Dokter: "Lha... kalo begitu kenapa Anda sangat gembira sekali?"
Sang suami: Saya pergi ke dokter ini, karena sebelumnya istriku mengaktakan saya "dasar ga punya otak", terus saya coba periksa ke dokter, dan ternyata hasil
pemeriksaan dokter mengatakan bahwa sebenarnya saya punya otak.....?"
Dokter : ???!!!
=======================================================
IKUT TERGANGGU
Ada seorang pecandu roko sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok
dengan nikmatnyah…hingga ada seorang gadis seksi yg sedang hamil 2 bulanan menegurnyah
gadis :”pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau”
mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak…
si bapak gak mau mengalah dia berfikir….dan berkata
bapak: “Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih?ini kan tempat umum. mbak berani yah pake rok mini itu tuh serabi embak hampir kelihatan…..menggangu SI
KECIL di celana saya tau jadi terbangun..
=======================================================
Tips agar sandal gak hilang di mesjid
Udan : ” Wei don, gmn caranya biar pas lo lagi sholat di mesjid, sendal lo gak ilang?”
Doni : ” Tau ah… ya simpen aja di tempat penitipan”
Udan : “Salah.. ya lu pke sepatu aja biar sendal lu gak ilang”
=======================================================
MENIKAH TERHAMBAT PERBEDAAN MENDASAR
Si Adang dan si Noni (nama samaran, maaf kalau ada yang sama) telah merencakan hari perkawinan mereka sejak lama walapun masih ada perbedaan mendasar yang
belum mendapat persetujuan orang tuanya. Adang memang dulunya pernah mengalami pergaulan yang menyimpang dari kebiasaan bahkan sebenarnya ditengah rencana
kawinnya dengan si Noni tersebut di dalam dirinya masih ada gejolak yang berbeda kalau ingat masa lalunya.
Dan ternyata si Noni pun demikian, punya pengalaman hidup tersendiri dahulunya. Mereka berdua ingin tampak normal sekarang, dengan merencanakan sebuah pernikahan.
Tapi ternyata masih banyak sekali perbedaan mendasar pada mereka, termasuk selera dan kepribadian, bahkan kepercayaan yang mereka anut pun belum sama. Jelas, orang tua mereka juga belum merestui rencana tersebut.
Tetapi ada lagi perbedaan yang paling mendasar yang akan berpengaruh besar pada cinta, rasa dan masa depan perkawinan mereka. Rasanya yang satu ini seperti tak mungkin terselesaikan. Anda tau Apakah perbedaan tersebut??
"Perbedaan Kelamin"!!!
Haha.. teranyata mereka masih bertahan dengan pengalaman dulu itu, yaitu suka dengan (maaf: sesama kaum). hahe…
=======================================================
PRAMUGARI GILA
pada suatu penerbangan, Ada satu pesawat yg isina pasiean rumah saki jiwa,... yah, yang namanya pasien rumah sakit jiwa, pastinya kelakuan tidak normal, ada yang teriak, ada yang menempelkan di kaca, ada yang lari-lari, dan sebagainya.
Akhirnya pesawat pun tak seimbang pilot pun menyuruh pramugari untuk menenangkan sang penumpang, stelah beberapa menit kemudian pesawat pun terbang lagi….
dan pramugarinya pun melapor
Pramugari: Semuanya sudah tenang pak...
Pilot : Bagus, kamu apakan mreka????
Pramugari:saya suruh main diuar pesawat pak….
pilot :?????
=======================================================
LIMA ICIH
Suatu ketika, Si Inem membawa kelima anak gadisnya untuk diperiksa oleh Doktor spesialis, sang dokterpun merasa heran, karena kelima anak Inem memiliki nama yang serupa yaitu Icih
Dengan sangat keheranan, sang Dokterpun bertanya: "bagaimana caranya Anda apabila ingin memanggil salah seorang dari anakmu?"
dan dengan santainya si Inempun menjawab: "Gampang saja dok, cukup dengan memanggil nama bapaknya aja, mereka akan datang dengan sendiri?"
Dokter:" Hah... ko bisa ya?"
Inem : " Ya iyalah... kan kelima anak sayah tersebut memiliki bapa yang berbeda...."
Dokter : ????!!
=======================================================
MESKIPUN SALAH JURUSAN YANG PENTING GAYA ......
Ading: "Eh loe kuliah di mana akhirnya?"
Adang: "Gue di UnPad ngambil antropologi..."
Ading: "Hah? ngapain lo ngambil antrop? bukannya loe gak suka?"
SiAdang yang sebenarnya memiliki hobi sebagai pecinta alam lalu menjawab :
Adang: "Iya gue ngambil antrop, keren tau! Biar kaya Tomb Raider, neliti-neliti fosil gitu... kan seru!"
Ading: "lha... Itukan bukannya arkeologi?"
Adang: "Ah masa sih? oh gitu yah...? Ah gak apa apa deh... yang penting UNPAD!"
=======================================================
LIFT ...
di area pertokoan, didalam Mall lantai 7, Seorang Pembantu Rumah Tangga disuruh Juragannya untuk mengambilkan tas yang berada di mobil.
Setelah memberikan beberapa petunjuk, berangkatlah pembantu tersebut.
Pembantu: (masuk lift, dan setelah lift turun untuk beberapa saat) "Waduh! Ini turun ya? Duh saya salah!" (panik)
Pengunjung: "Lho, emang mbak ini mau kemana?"
Pembantu: "Mau ke basement."
=======================================================
Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami
(Rumitnya seorang istri & simplenya seorang suami…)
>> BUKU HARIAN ISTRI
Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat,
sampai di cafe, dia tidak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku
tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya
denganku dan minta aku gak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak
habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi.
dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan
soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..
>> BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini ARSENAL kalah. SIALAAANNNNNN!!!!!
=======================================================
KHASIAT TELUR SETENGAH MATANG
Sepasang suami istri membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke praktek dokter spesialis kelamin. Meskipun pada mulanya sedikit malu dan segan,
akhirnya mereka menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang sedikit kecil dibandingkan dengan anak-anak yang sebayanya.
Setelah pemeriksaan dilakukan, Sidoktor berkata,
“berikan sarapan telur setengah matang dipagi hari, dengan begitu mudah-mudahan kemaluannya bisa cepat membesar.”
Keesokkan harinya, ketika anak tersebut sarapan pagi, dengan merasa terkejut, dia melihat ada 10 biji telur setengah matang di meja makan.
“Ini telur semuanya buat saya Bu?”, tanya si anak.
“Kamu makan dua biji aja, sisanya buat Bapakmu", kata Ibunya.
!!!!!?????......
=======================================================
KANGKER OTAK
Satu hari, ada seorang suami yang mengalami sakit kepala yang parah, pergi kedokter spesialis untuk berobat.
Setelah beberapa saat berlangsung, proses diagnosapun selesai;
Dokter: (bicara sendiri) "Wah, bingung nih ngasih tahunya, jadi serba salah... tapi saya harus menginformasikannya bahwa dia telah mengidap kangker otak...."
Sang suami: "Gimana dok hasilnya?"...
Dengan sangat berat hati akhirnya sang dokterpun memberitahu keadaan sang pasien.
Dokter: "Pak, Anda harus sabar yah... saat ini Bapak tengah mengidap kangker otak"....
Sang suami: hoooooooreeeeeeee...... (sambil melompat)
Dokter: "Bapak ngertikan maksud saya?"
Sang suami: "Tentu saja saya paham, emangnya dokter pikir saya ini bodo?"
Dokter: "Lha... kalo begitu kenapa Anda sangat gembira sekali?"
Sang suami: Saya pergi ke dokter ini, karena sebelumnya istriku mengaktakan saya "dasar ga punya otak", terus saya coba periksa ke dokter, dan ternyata hasil
pemeriksaan dokter mengatakan bahwa sebenarnya saya punya otak.....?"
Dokter : ???!!!
=======================================================
IKUT TERGANGGU
Ada seorang pecandu roko sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok
dengan nikmatnyah…hingga ada seorang gadis seksi yg sedang hamil 2 bulanan menegurnyah
gadis :”pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau”
mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak…
si bapak gak mau mengalah dia berfikir….dan berkata
bapak: “Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih?ini kan tempat umum. mbak berani yah pake rok mini itu tuh serabi embak hampir kelihatan…..menggangu SI
KECIL di celana saya tau jadi terbangun..
=======================================================
Tips agar sandal gak hilang di mesjid
Udan : ” Wei don, gmn caranya biar pas lo lagi sholat di mesjid, sendal lo gak ilang?”
Doni : ” Tau ah… ya simpen aja di tempat penitipan”
Udan : “Salah.. ya lu pke sepatu aja biar sendal lu gak ilang”
=======================================================
MENIKAH TERHAMBAT PERBEDAAN MENDASAR
Si Adang dan si Noni (nama samaran, maaf kalau ada yang sama) telah merencakan hari perkawinan mereka sejak lama walapun masih ada perbedaan mendasar yang
belum mendapat persetujuan orang tuanya. Adang memang dulunya pernah mengalami pergaulan yang menyimpang dari kebiasaan bahkan sebenarnya ditengah rencana
kawinnya dengan si Noni tersebut di dalam dirinya masih ada gejolak yang berbeda kalau ingat masa lalunya.
Dan ternyata si Noni pun demikian, punya pengalaman hidup tersendiri dahulunya. Mereka berdua ingin tampak normal sekarang, dengan merencanakan sebuah pernikahan.
Tapi ternyata masih banyak sekali perbedaan mendasar pada mereka, termasuk selera dan kepribadian, bahkan kepercayaan yang mereka anut pun belum sama. Jelas, orang tua mereka juga belum merestui rencana tersebut.
Tetapi ada lagi perbedaan yang paling mendasar yang akan berpengaruh besar pada cinta, rasa dan masa depan perkawinan mereka. Rasanya yang satu ini seperti tak mungkin terselesaikan. Anda tau Apakah perbedaan tersebut??
"Perbedaan Kelamin"!!!
Haha.. teranyata mereka masih bertahan dengan pengalaman dulu itu, yaitu suka dengan (maaf: sesama kaum). hahe…
=======================================================
PRAMUGARI GILA
pada suatu penerbangan, Ada satu pesawat yg isina pasiean rumah saki jiwa,... yah, yang namanya pasien rumah sakit jiwa, pastinya kelakuan tidak normal, ada yang teriak, ada yang menempelkan di kaca, ada yang lari-lari, dan sebagainya.
Akhirnya pesawat pun tak seimbang pilot pun menyuruh pramugari untuk menenangkan sang penumpang, stelah beberapa menit kemudian pesawat pun terbang lagi….
dan pramugarinya pun melapor
Pramugari: Semuanya sudah tenang pak...
Pilot : Bagus, kamu apakan mreka????
Pramugari:saya suruh main diuar pesawat pak….
pilot :?????
=======================================================
LIMA ICIH
Suatu ketika, Si Inem membawa kelima anak gadisnya untuk diperiksa oleh Doktor spesialis, sang dokterpun merasa heran, karena kelima anak Inem memiliki nama yang serupa yaitu Icih
Dengan sangat keheranan, sang Dokterpun bertanya: "bagaimana caranya Anda apabila ingin memanggil salah seorang dari anakmu?"
dan dengan santainya si Inempun menjawab: "Gampang saja dok, cukup dengan memanggil nama bapaknya aja, mereka akan datang dengan sendiri?"
Dokter:" Hah... ko bisa ya?"
Inem : " Ya iyalah... kan kelima anak sayah tersebut memiliki bapa yang berbeda...."
Dokter : ????!!
=======================================================
MESKIPUN SALAH JURUSAN YANG PENTING GAYA ......
Ading: "Eh loe kuliah di mana akhirnya?"
Adang: "Gue di UnPad ngambil antropologi..."
Ading: "Hah? ngapain lo ngambil antrop? bukannya loe gak suka?"
SiAdang yang sebenarnya memiliki hobi sebagai pecinta alam lalu menjawab :
Adang: "Iya gue ngambil antrop, keren tau! Biar kaya Tomb Raider, neliti-neliti fosil gitu... kan seru!"
Ading: "lha... Itukan bukannya arkeologi?"
Adang: "Ah masa sih? oh gitu yah...? Ah gak apa apa deh... yang penting UNPAD!"
=======================================================
LIFT ...
di area pertokoan, didalam Mall lantai 7, Seorang Pembantu Rumah Tangga disuruh Juragannya untuk mengambilkan tas yang berada di mobil.
Setelah memberikan beberapa petunjuk, berangkatlah pembantu tersebut.
Pembantu: (masuk lift, dan setelah lift turun untuk beberapa saat) "Waduh! Ini turun ya? Duh saya salah!" (panik)
Pengunjung: "Lho, emang mbak ini mau kemana?"
Pembantu: "Mau ke basement."
BUKU PANDUAN LENGKAP CARA CEPAT HAMIL, Untuk Pemesanan Klik Banner di Bawah Ini!!
Buku Panduan Lengkap Cara Cepat Hamil ini resmi diterbitkan oleh penerbitan online Digi Pustaka dan hingga saat ini sudah naik cetak sebanyak 5 kali Bonus KONSULTASI GRATIS.
hakakakakakakakkakaa
ReplyDeletehttp://worldcup2010-live-stream.blogspot.com/
wkwkwk...., g comment yang buku harian aja dulu ya... ternyata suami-nya kalah bola jadi pusing, lagian salah sih tu suami megang-nya arsenal, coba kalo dia megang jupe pasti lebih ayiik dan bikin napas jadi gimana gitu, he..he..
ReplyDelete